Вицове

[ZlaTky]

Напишете най-смешните вицове които сте чували за да се посмеем заедно!

[g.e.a.r]

Световно известен треньор дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословено да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към противника, да уважава съдиите, да е с добро отношение с колегите си..... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всички имат един недостатък : не могат да играят футбол.

[Park]

1.Edин самолет превозвал животни. На папагала му доскучало и почнал да скача, дошъл заека и го питал зако скача, а папагала отвърнал щот е гЪзар. Почнали да скачат, дошла лисицата и тя почлана да скача дошъл вълка и той /набързо/. Дошла мечата и ги питала зако скачат, а те отвърнали щот са гЪзари. Почнала и мечката да скача, обаче самолетът зел да пада. Папагала се обадил "кви гЪзари сте вие, кат не можете да летите бе"

2. Zaeka отворил кафене в пустинята. Идва вълка и иска една чаша лимонов сок. Дава му заека, вълка я изпива и иска още една. Дава му заека втора, вълка я изпива, казва че е страхотна и иска още една. Заека пак му налива, вълка пак я изпива и иска друга. Заека изкача от сок-машината и казва "Аз съм малко зайче, вече няма пиш =["

3. - Абе Иване, що е туй НЛО ?
- Найлонови Лубриканти - Омазнени.
- Ааа, затуй жената все се плаши от тях ..

[Park]

4. Mutри пътували за вила в планината. На единия много му се допикало.
- Спри да сляза да се изпикая бе.
- Няма ! Ей сега стигаме вилата.
След малко отново поискал, но другата мутра отказал. След 3-4 въпроса шофьора забил спирачки, мъжа слязъл и отишъл да пикае. Идва след няколко секунди, държи се за оная работа и вика :
- Охапа ме змия по х*я, звънни на шефа да го питаш какво да правя.
Ония звъни и шефа казва :
- Трябва да се изсмуче кръвта от раната. /затваря телефона/
- Какво каза шефа ?
- Каза че ще мреш ..

5. Два х*я си вървели и видели един вибратор. Единия сръгал другия и му казал :
- Гледай бе ! Киборг !

6. Мъже ръсили пясък по улицата. Идва един полицай и го пита :
- Извинете, защо ръсите пясък ?
- Против крокодили !
- Ама то няма крокодили ?!
- Да, защото ръсим !

[g.e.a.r]

Един Габровлия изкал да пренощува накъде, отишъл в хотел и попитал:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 лева, на втория – 30, на третия – 20 и на четвъртия – 10 –отговорил собственика на хотела.
Човека помислил, помислил и си тръгнал.
- Какво? Да не ви се струват високи цените? –рекъл хотелиера.
- Не. Просто хотела е много нисък! –отвърнал човека.

[ZlaTky]

- Иха! Вече разрязахме сватбената торта!

- Как така разрязахте?! От нея трябваше да изскочи тъщата!


Най-новата псувня сред американските рейнджъри в Ирак:

-Да те снимат по Ал Джазиира на колене дано.



ПРЕЖИВЯХ

кризата 1997

проблем 2000

епидемията от луда крава

птичия грип

свинския грип

кризата 2009

и зимата 2009-2010.



2012? ми е през кур@!

[g.e.a.r]

На пазара в Красно село вървят мъж и малко бременната му съпруга.
Ж - Иване, виж какви ябълки!
М ? Да, скъпа, да купя ли?
Ж ? Не, първо ги опитай.
Пробва
М ? Вкусни за скъпа.
Ж ? Вземи едно кило.
Взеха
Ж ? Погледни кисели краставички
М ? Да взема ли, скъпа?
Ж ? Не-е, пробвай ги първо
Сторено
М ? Вкусни са, искаш ли?
Ж ? Да, вземи половин килограм.
Ж ? Иване, гледай какво апетитно лайно!
М ? да взема ли?
Ж ? първо го пробвай

Бременна жена при генеколога.
- До кой месец може да правим секс с мъжа ми?
- Докато детето не започне да хапе!

Вторият закон на Архимед:
Течността, потопена в тяло, след седем години ще отиде на училище?.

Осем годишно дете никак не иска да има нито братче нито сестриче. Отива при бременната му майка и пита:
- Мамо, а ти можеш ли да изпиеш цяла чаша с вода?
- Разбира се, синчето ми. (Майката с лекота изпива водата)
- Мамо, а можеш ли да изпиеш още една чаша?
- Мога. (изпива още една)
- А още една можеш ли?
На майката и писва, но за да не огорчи сина си изпива и третата чаша.
След това, любещият син слага главата си на корема на майка си и тихо пита:
- Е, задави ли се, гадинко?

[Park]

7. Иванчо отишъл на гробището при дядо поп да го пита нещо. Гледат една жена плаче на гроба и нарежда: "вземи ме мъжо при теб, вземи ме". Иванчо казал на попа:
- Тази ще я мушна.
- Не можеш, виж как плаче и нарежда - отговорил попа.
- Ади на бас, ако спечеля ще ми дадеш коня с каручката.
Хванали се на бас. Иванчо отива на друг гроб и започнал да плаче. Жената го видяла и го попитала:
- Защо плачеш?
- Плача на гроба на жена си.
- От какво умря жена ти.
- Ами имам голям и докато я оправях и тя умря.
Жената казала:
- Ади оправи и мене, че и аз да отида при мъжа си.
Иванчо се съгласил и започнали, а жената взела да вика:
- Ох, идвам мъжо при тебе, ох идвам... ох...
А попа казал:
- Ти никъде няма да идеш, ама ми отидоха коня и каручката.

8. Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

9. Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят велия си сексуален живот. Отишли в секс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата.
В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див секс върху бюрото му.
И при мен мина добре - разказала сгодената
-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
-А пък моят - започнала омъжената:
-Се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох и скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледан без грам изненада и ме попита:
-Хей, Батман, какво има за вечеря?

[Sponsored content]